Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а
он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он
как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас,
только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого
минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу,
от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по
нужде.Ну он остановил машину и жена
побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает
она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну
муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.
Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят
плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира
"Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!..
" После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским
праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
- Баба, не баба, но сука ты приличная!
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный
молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не
говорю о том, что вся постель была в крови. Большое
Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу.
Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее
болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка
какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три...
"Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается
до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его
прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!"
Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит:
-У вас всё в порядке, приводите мужа.
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено.
Доктор ему и говорит:
-Вы с лошадьми случайно не пробовали ?
-Пробовал.Дохнут. А у жены
только в боку колет…
В связи с последними событиями в 2005 году в Лиге Чемпионов вместо
Динамо Киев будет играть группа ГРИНДЖОЛЫ
Ссора в семье. Жена
колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не
вылезу!!!
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот
горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!
Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое
и подсказало заветное слово...
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает
официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через
несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
Русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги, или до
состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги
у них никогда не кончаются...
Блондинка - блондинке:
- Ты знаешь подруга - я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам,
как раньше. Мне теперь бы доброго, любящего и понимающего.
Как думаешь еще остались такие банкиры?
Заходит мужчина в автобус
и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок
в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут
дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая,
с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли
куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю,
что ли!?
Встречаютса две подруги, первая говорит:
-Представляеш мой муж стал ПОЛНЫМ импотентом.
Вторая:
-Как это ПОЛНЫМ ???
-Ну, раньше у него только х... не стоял, а тут с
лестницы упал, язык откусил и палец сломал…
Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy,
как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье...тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви!
- Сожалею, господин судья, я действительно стял
на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную
полосу?
Муж возвращается домой
в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы
не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину
парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит
немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Просто: у него самый новый спортивный костюм.
Муж уходя на работу жене:
"Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного"
Плакат у входа в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это
такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
Собрались три девушки-подружки
в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный
телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу
на праздник мобильник последней модели. А то старый
за три месяца уже надоел. Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать
наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у
меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три
дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу
на восьмое марта тапки.
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя
одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А
потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые
носки взамен старых, поломанных…
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых
китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три
- нет!..
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
-Папа, папа, смотри - линуксы!
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы зачем?
— Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.