Анекдоты
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "..
....В морге хорошо!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: - Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали? - Пятнадцать, а вам, сэр? - Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?    - Одежда выходит из моды, а тело всегда оста?тся востребованным.

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ??? 

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?